В недалеком будущем секс изменится до неузнаваемости. Нас ждут времена утонченной чувственности и грубой телесности одновременно. Такие делают прогнозы на будущее столетие. В нашем же, XXI веке, существует ряд стереотипов касательно этой сферы, скажем так, нашей жизни. Разберемся с существующими стереотипами и постараемся их опровергнуть или подтвердить.

1. С возрастом ничего не улучшается, а сексом можно еще долго заниматься.

Ученые из Британии и США провели исследование, посвященное изменению качества секса у мужчин с возрастом, и пришли к выводу, что сексуальная жизнь мужчин активизируется с возрастом. В исследовании приняли участие 2.000 мужчин, 77% из которых заявили, что их сексуальная жизнь была в разгаре, когда им было от 40 до 50.

82% данной возрастной группы отметили, что в этом возрасте секс для них важен, как никогда в жизни.

"Мужчины после сорока более уверены в себе и не боятся близости с женщиной", - добавила исследовательница. Напомним, ранее ученые пришли к выводу, что частая мастурбация у мужчин в возрасте от 20 до 40 лет повышает риск заболевания раком простаты, а после 50, напротив, помогает избежать этой болезни.

Знаете ли вы, каких 5-ти стадий можно достичь, если вы употребляете алкоголь? Даже если да, очень рекомендую ознакомиться с данными вариантами.


Стадия №1 Умник

Эта стадия наступает, когда вы внезапно становитесь экспертом во всех областях знаний. Вы просто нескончаемый источник информации и хотите продемонстрировать свои познания всем, кто вас выслушает. Кроме того, на этой стадии вы всегда правы.

Те, кто утверждает, что идеальных женщин не существует - закомплексованные, неуверенные в себе неудачники.

Разумеется, идеальные женщины под ногами не валяются, но, поверь мне, они точно ступают ногами по этой планете. Теоретически у каждого мужчины есть шанс встретить Её, но узнать в Ней идеал сможет только тот, у кого система распознавания женских образов настроена тонко и точно.

Реакция этой системы на параметры «длина ног» и «размер груди» у мужчин индивидуальна. Она встроена производителем и срабатывает автоматически. Если ты вдруг обнаружил, что увлеченно разговариваешь с незнакомкой о скорости роста травы, будь уверен, первичный отсев она уже прошла. Проверь ее по 10 пунктам, приведенным ниже, и, если она соответствует им всем, незамедлительно ставь на ней штамп ГОСТ, в смысле, волоки ее в ЗАГС, пока не опомнились конкуренты.

ДИАЛОГ ОРГАНИЗМА ПОСЛЕ ПЬЯНКИ))))

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...
Прочитал? А теперь отошли всем алкашам=)

Чак Норрис плевком может сбить НЛО
Чак Норрис раскладывает "Пасьянс" со скоростью света
Если прочитать имя Чак Норрис наоборот, то получится - Чак Норрис!
Факты о Чаке Норрисе фактически не являются фактами
В день смерти Чака Норриса проснётся Ктулху
Чак Норрис умеет ходить по воде, делить на ноль и угадывать шаффл в АйПоде.
Если Чак Норрис ходит с ночником, это не значит, что он боится темноты... Это значит, что темнота боится его.
На самом деле Чак Норрис был четвертым волхвом и подарил Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Трое остальных волхвов обиделись на это и вычеркнули всю информацию о Чак Норрисе из Библии. Вскоре все трое погибли от загадочных ранений, связаных с ударом с ноги с разворота.
У Чак Норриса нет дома дверей, а есть только стены, сквозь которые он проходит.

5.00 Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 Обгрызаю лак.

7.00 Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Япотрелодинзначок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.

7.20 Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.